В последнее время этот вопрос волнует президента Российской федерации настолько сильно, что это волнение передалось и всем остальным. Дальновидные люди предупреждают: в свое время Гитлер тоже не знал, чем заняться после войны, поэтому застрелился; нельзя доводить Владимира Владимировича до такого.

“Вы знаете, я, пфф, с некоторыми встречаюсь людьми, которые помогают вам в тылу… Женщины сети плетут, дети варежки плетут… Несколько раз я услышал удивительные слова: “Вот СВО закончится, чем мы будем заниматься? (Шаловливое хихиканье) То есть они, хи, настолько, хи, у… у… увлеклись этим, настолько с душой это делают…” - заявил Путин на встрече с очередными витязями, и судя по нескончаемым истерическим смешкам и общему языку его дерганого тела, которое как будто бы кричало “помогите!”, эти “удивительные слова” он на самом деле говорит сам себе, причем, каждый вечер. Глупо переживать за ребенка, который умеет плести варежки, этот в России не пропадет, особенно если переключится на лапти, а вот Владимиру-то Владимировичу что делать?

Многие помнят, с каким неприкрытым сексуальным вожделением президент РФ когда-то рассматривал презентованный ему альбом с фотографиями вдов ликвидированных на войне русских офицеров, одетых в кителя мертвых мужей. Разве сможет Путин найти себе после окончания войны хоть что-то подобное по эротической мощи?

Вопрос риторический. Ну да, можно попросить привезти из Питера какую-нибудь расчлененку и посмотреть, будет ли стояк, но есть подозрение, что вряд ли. На такие вещи Владимир Владимирович мог возбуждаться до СВО. СВО вывело Владимира Владимировича на совершенно другой уровень, так или иначе требующий личного участия в некрозабавах. Можно попробовать отрывать головы кроликам или сжигать котят, наслаждаясь их дурацкими воплями. Но, опять-таки, подобные штуки хорошо работали у Володи в детско-юношеские годы, это тоже пройденный этап. А вот если Путин подарит этих котят и кроликов своим засекреченным внукам, дождется, пока те к ним привяжутся, а потом у них же на глазах всю эту животину зарежет (если внуки, конечно, не успеют первыми), - ну, тогда да, может сработать. По крайней мере, на некоторое время, потому что рано или поздно все эти котята примелькаются, придется повышать градус, но резать внуков - это уже на Новый год (шутка, ха-ха, конечно же нет).

После победы в СВО вся Москва будет стоять в очередях за американскими окорочками (тут Дональд по-любому не подведет). В таких очередях хорошо знакомиться с одинокими бабами, которых никто не хватится. Показал окорочок, сырок, водку, два стакана, завел за угол, зарезал, потеребил, возрадовался. Со временем, как начнет приедаться, можно раскладывать из бабенок инсталляции, подъедать печень, в мировом кинематографе куча инструкций, люди уровня Путина так всю жизнь живут, и другой движухи им как бы больше и не надо. Путин их, конечно, давно перерос, но, как бы там ни было, это развлечет его на какое-то время, а там можно будет еще что-нибудь придумать.

Вяликая Победа принесет с собой много текучки, которой тоже нужно будет заниматься. Первым делом, надо будет громко назвать вслух имена тех, кто все это придумал, и устроить им несчастный случай. Соловьеву натянуть его знаменитую поднятую бровь на жопу с попутным разрывом аорты, Симоньян проломить мозг метастазой, чудом не замеченной ранее врачами, Герасимова застрелить из пушки. Лаврова убьет капля никотина, Патрушева - лошадь, Нарышкина - биомеханоид, Захарову загрызут мертвые донецкие дети, Олега Газманова зарежет Земфира Рамазанова, с Медведевым вообще проще всего. В Москву вернется Пугачева. Начнется перестройка, придут лихие 2020-е. Если не решить вовремя вопрос Януковича, у серьезных людей начнут пропадать шапки (у несерьезных на шапки денег уже не хватит). Сейчас он, как известно, промышляет в Сочи под погонялом “Олег Леонов” (считается, что это именно про него местные придумали песню “В юном месяце апреле в старом парке тает снег, а крылатые качели тихо спиздил злой Олег”) и готовится к референдуму о создании Сочинской народной республики, как только Россия победит в СВО. Надо бы по-тихому написать на крыше его поместья “Вайлдберриз”, а лучше “Озон”, последний как раз сейчас, кажется, входит в моду.

Не стоит забывать о том, что после Вяликой Победы друзья и деловые партнеры Путина захотят его отблагодарить. Поэтому спать в одной и той же спальне две ночи подряд будет нельзя. Ложиться нужно будет строго под кровать, с пистолетом, на подушку под одеяло класть пару кирпичей, о которые разобьется табакерка. Можно прятаться ночами в Мавзолее под Ленина, а также в батискаф, предварительно позаботившись о том, чтобы голодные москвичи случайно не сдали его в цветмет. Днем ходить по Москве с плакатами “Си, спаси!”, “Си, введи войска!”, “Си, сэйв Москва пипл”, “Долой рязанский фашизм!” и так далее. Можно, конечно, попытаться объявить СВО в целях денацификации Тверского халифата, но может сложиться так, что у Тверского халифата осталось две пушки, а у Москвы - один сраный “Панцирь”, и тот сгорел.

В итоге все равно завалят.

В этой связи, для экономии времени и сил, возможно, Владимиру Владимировичу стоит вернуться к вышеупомянутому опыту товарища Гитлера. Может быть, он в свое время был не так уж неправ. В конце концов, как любят говорить в России, не все же было у Гитлера плохим. В конце было и хорошее.