Все прогрессивное человечество с нетерпением ожидает начала работы Совета мира Дональда Трампа - самого мощного, великого и красивого международного органа, который когда-либо видела эта планета, тем более, что, возможно, это будет вообще последним, что она увидит. С первых дней после объявления о создании Совета мира в него вошли такие мирные государства, как Россия, Беларусь, Пакистан, Парагвай, Бахрейн, Саудовская Аравия и многие другие страны Оси Добра, кто-то уже даже приготовил миллиард долларов на членский взнос, самые мудрые - два, и еще три наличкой, бриллиантами или кокаином. Понимая, как все ждут первого заседания прекрасного детища Трампа, редакция Cemaat решила записать и опубликовать возможную стенограмму этого судьбоносного мероприятия.

“Бальный зал Белого дома, Вашингтон, округ Колумбия. Ремонт в зале еще не закончен, по помещению там и сям разбросаны строительные козлы, леса и лестницы, по которым лазят рабочие с мастерками, валиками, цементом и краской. В центре зала находится трибуна Председателя Совета мира Дональда Трампа. Перед трибуной в несколько рядов размещены столы участников, на стенах кое-как присобачены два временных балкона для прессы и высокопоставленных гостей мероприятия.

ТРАМП: Приветствую участников первого заседания Совета Мира Дональда Трампа! Слава мне, славься я! Попрошу музыку!

В зале включается песня группы Village People Y.M.C.A., Трамп исполняет свой знаменитый танец. Все участники Совета, кроме Лукашенко, наблюдают за этим с отвращением.

ЛУКАШЕНКО (поглаживая любимого белого шпица): Эх, пущусь-ка я, пожалуй, тоже в пляс, исполню народный танец “картофляк”, я его специально переложил на песню Рика Эстли “Тугева Форева”, Трампу должно понравиться. Как вам такая идея, Владимир Владимирович?

ПУТИН (ревниво): Только попробуй, сука.

Шпиц Лукашенко смотрит на Путина с ненавистью. Путин отвечает ему тем же.

ТРАМП (прекращая танцевать): Спасибо за внимание к этому вопросу. Господа, помните, я говорил вам, что как только этот Совет будет сформирован, мы будем делать все, что захотим? Так вот, давайте делать все, что захотим, прямо сейчас. Вот вы, господин президент Албании, чего хотите?

ПРЕЗИДЕНТ АРМЕНИИ ПАШИНЯН: Я?

ТРАМП: Ну да, вы. Как у вас в Анголе говорят, сколь война с Барбадосом ни вейся, все равно Трамп ее закончит, не так ли? 

ПАШИНЯН (нерешительно): Да.

ТРАМП: Так давайте с вами делать что захотим. Вы деньги в мой мирный фонд сдали?

ПАШИНЯН: Да я вот как раз недавно музыкальную группу создал, называется “Вварчабенд”. Я играю там на барабане. Хотите послушать?

ТРАМП: Деньги, говорю, сдали?

Пашинян, делая вид, что не расслышал вопроса, достает из-под стола барабан и начинает громко бить по нему палочками.

ПАШИНЯН: Не правда ли, зажигательно?

ПРЕЗИДЕНТ АЗЕРБАЙДЖАНА АЛИЕВ: Я сдал. Можно мне сделать, что я хочу?

ТРАМП: Раз сдал, то конечно.

Алиев достает из рукава четки, накидывает их сзади на горло Пашиняну и начинает его душить. Пашинян хрипит.

ПРЕЗИДЕНТ АРГЕНТИНЫ МИЛЕЙ: Эй, сеньоры, это же как бы Совет мира. Господин Алиев, прекратите немедленно это безобразие.

ПРЕЗИДЕНТ ТУРЦИИ ЭРДОГАН: Заткнись, а то сам получишь.

МИЛЕЙ: Смотри, чтоб отдача не замучила.

Эрдоган поднимает в воздух маленький “байрактар”-камикадзе. “Байрактар” зависает перед лицом Милея, угрожающе покачивая крыльями. Милей достает бензопилу и заводит ее. Бензопила оглушительно ревет. Теряя сознание, Пашинян из последних сил разворачивается и втыкает в глаз Алиеву барабанную палочку. “Байрактар” взрывается, Милей отлетает в сторону и случайно срезает бензопилой чалму с головы президента Пакистана. Путин под шумок протягивает руку, чтобы незаметно открутить голову шпицу Лукашенко, но тот кусает его за палец и с лаем выбегает в проход между столами.

ТРАМП (обеспокоенно): Господа, чья собака? Предупреждаю, тут могут работать мигранты. Они едят собак, они едят котов.

СТРОИТЕЛЬ ИЗ-ПОД ПОТОЛКА: Хуан, куда ты дел мое сомбреро?

ХУАН С ПРОТИВОПОЛОЖНОГО КОНЦА ЗАЛА: Маме твоей подарил за ночь любви, эступидо! Слышь, Перейра, там где-то внизу собака.

КИМ ЧЕН ЫН: Собака? Где?

Лукашенко и Ким Чен Ын бросаются к шпицу. К тому времени шпиц уже лежит в луже рвоты.

ЛУКАШЕНКО (с ужасом): Ты что, кусал Владимира Владимировича? Мой бедный мальчик.

ТРАМП: Так, все, я вызываю ICE. Опять мигрант собаку сожрал.

КИМ ЧЕН ЫН: Я не жрал!

ЗЕЛЕНСКИЙ (присутствует в зале в качестве наблюдателя): А ну-ка прекратить балаган! Да что это такое, в самом деле! Мир катится в пропасть, а вы!.. Стыдитесь, друзья! Год назад я закончил свою речь словами: “Европа должна знать, как себя защитить”. Год прошел - ничего не изменилось. Мне опять приходится говорить те же самые слова. Но почему? 

ЖУРНАЛИСТ НАТАЛЬЯ МОСЕЙЧУК (с балкона): Браво! Браво! Первый - он таки первый! Он - Лидер Мира!

ТРАМП: Спасибо за такую оценку. Вы хорошая женщина.

МОСЕЙЧУК: Это я не вам, старая калоша. Это я говорю про президента Зеленского, Лидера Мира! Его племя держит мир!

АЯТОЛЛА ХАМЕНЕИ: А я говорил, что евреи правят миром! Предлагаю этого носатого выродка прямо здесь и кончить во имя мира… Извините, у меня пейджер.

Раздается взрыв пейджера.

МОСЕЙЧУК (перекрикивая шум в зале): Я имела в виду другое племя! Другое!

ТРАМП: Напомни имя вождя мира, женщина. Только сначала подумай о последствиях.

ЛИЗА БОГУЦКАЯ (с балкона): Стальной Лев! Стальной Лев Владимир Зеленский, которого ждала мировая история! Тот, кто изменит все, - Вождь Стальной Лев!

ТРАМП (кричит в рацию): ICE, немедленно сюда, в зале индейцы!

МОСЕЙЧУК (ревниво шипит на ухо Богуцкой): Смотри из трусов от экстаза не выпрыгни.

БОГУЦКАЯ: Смотри сама не выпрыгни, сученька.

Богуцкая и Мосейчук начинают кататься по полу балкона, схватив друг друга за волосы. Общая атмосфера Совета Мира, к сожалению, повлияла и на них.

ПРЕЗИДЕНТ СОМАЛИ ХАСАН: Кому полное собрание альбомов Тейлор Свифт? Полтора доллара за мп3 вместе с бутлегами!

ТРАМП: Чего так дорого за это говно, пиратская морда? На вступительный взнос собираешь?

ХАСАН (обиженно): Я миллиард сомалийских долларов сдал уже. Сейчас мп3 продам и сдам второй.

ПРЕМЬЕР СЛОВАКИИ ФИЦО: Извините, Дональд, а можно я сейчас прямо вам налом отдам? У меня чемодан.

ТРАМП: Тащи.

ПРЕМЬЕР ВЕНГРИИ ОРБАН (шипит на Фицо): Ты че, мудак, это мой чемодан. Путин мне лично его дал.

ФИЦО: Еще чего!

ПУТИН (шепчет): Эээ, друзья, там вам на двоих.

ФИЦО: Да хер там, это мое.

Орбан с исказившимся от жадности лицом бьет ножом Фицо в живот. Фицо выхватывает из-за пазухи обрез и в упор стреляет в Орбана. Орбан отлетает в сторону Лукашенко и сбивает его с ног. Из-под стола президента Беларуси вываливается мешок картошки, который он привез для Виткоффа. Картошка раскатывается по полу зала. Лукашенко бросается собирать ее.

В зал врываются вызванные Трампом оперативники ICE.

ОПЕРАТИВНИК ICE: Всем стоять, мазефака, мордой в пол! О черт, у него картошка! Картошку на землю, усатый!

ЛУКАШЕНКО: А?

Оперативники ICE стреляют ему в голову из трех пистолетов сразу, отталкивают ногами тело и принимаются винтить президента Монголии с криками “Мочи индейца”.

ПРЕЗИДЕНТ МОНГОЛИИ: Эй, эй, вы чего?! Господин Трамп, это чудовищная ошибка!

ТРАМП: ICE не ошибается, китайская морда. Как погодка в Пекине? Думал, я не узнаю?

Группа захвата ICE тащит президента Монголии на улицу в воронок, группа прикрытия прикрывает ее беглым огнем по делегатам Совета Мира. Раздаются крики раненых. Ким Чен Ын доедает шпица Лукашенко. Президент Эритреи доедает президента Адыгеи. Трамп исполняет свой фирменный танец.

ТРАМП: Ну чего, есть кто живой?

ПУТИН: Есть.

ЗЕЛЕНСКИЙ: Есть.

ТРАМП: Что ж, пришло время вам пожать друг другу руки в рамках нашего Совета Мира.

ЗЕЛЕНСКИЙ: Ни за что.

ТРАМП: Тогда я убью тебя из моего секретного супероружия - диско-бобулятора.

Зеленский затравленно вжимается в угол. Путин, широко оскалившись, идет к нему с протянутой рукой. В другой его руке - спрятанная за спиной заточка. Зеленский панически шарит рукой в пакете с подарками для Мелании Трамп из магазина Кулебы, нащупывает какой-то цилиндрический предмет и сует его в руку Путина. Предмет начинает греться до 38 градусов, жужжать и вибрировать.

ПУТИН: Что это? Аааа! Хуй!

Вибратор выстреливает из себя порцию жидкости Путину в лицо. Путин с визгом отскакивает назад, спотыкается о тело президента Эритреи, падает и разбивает голову об угол стола. Президент Эритреи, как раз к тому моменту закончив с президентом Адыгеи, переключается на Путина. Раздается хруст костей. Не доев Путина и до половины, президент Эритреи умирает от отравления.

Зеленский и Трамп остаются вдвоем.

ЗЕЛЕНСКИЙ: А что такое этот ваш диско-бобулятор?

Вместо ответа Трамп достает проигрыватель винила и ставит на нем диск Иво Бобула. Звучит песня “Как молоды мы были, как молоды мы были, как искренне любили, как верили в себя”, записанная дуэтом с Кучмой.

ТРАМП: Сука, до слез.

ЗЕЛЕНСКИЙ: Та да.

Из-под потолка раздаются всхлипы строителей Хуана и Перейры.

Конец заседания”.