Когда некрасивый национал-предатель Немцов в бессильной злобе обзывал Владимира Владимировича Путина “йобнутым”, ему не только не поверили, но еще и убили, чтоб в следующий раз не выдумывал, но в последнее время, на фоне ряда публичных выступлений российского президента, на которых кажется, будто он йобнутый, слова Немцова начали восприниматься по-другому.

Чашу недоверчивости, как известно, переполнило впоследствии вырезанное из всех официальных публикаций Кремля обращение главы России к участникам программы “Время героев”, посвященного пропихиванию недобитков СВО в органы власти РФ, которое Путин закончил троекратным “Крянь-ря-уря-раа”. Нездоровому набору звуков предшествовала фраза “на счет три, громко, чтоб они услышали, троекратное ура”, сказанная с характерным лицом кажущегося себе очень хитрым алкоголика, плетущего за гаражами всемирный заговор с целью украсть в ларьке бутылку водки. Собравшиеся в зале “герои”, не разглядевшие издалека, что дедушке плохо, стали ждать обещанного счета, но Путин про него забыл и начал бормотать то, что должно было звучать, как “троекратное ура”, без предупреждения. В итоге получилось, как у артиста Киркорова во время неожиданного отключения фонограммы.

Русские патриоты презирают Киркорова. Неудивительно, что даже на самых стойких телеграм-каналах появились робкие шуточки типа “какое СВО, такое и ура”. Но гораздо больше люди обеспокоились ментальным здоровьем собирателя русских земель: не йобнулся ли и вправду, как о том враги говорят, может, сглазили-таки? Или армяне отравили своей вредной минеральной водой “Джермук”? Все, конечно, знают, что Путин предпочитает отечественную минералку “Сморчковая топь”, но вдруг евреи подменили бутылку? Опять же, раз о том речь зашла, может, Димка Медведев пошаливает? Ходят слухи, он, благодаря своим “бодунчикам” в Телеге большой авторитет у Путина заимел, выпей, Вова, говорит, и Малая Токмачка сразу твоя будет. Кто б за такое не выпил.

Особняком стоит популярная в интернете версия, что тихое уряканье Путина “чтоб они услышали” было вызвано его боязнью, что от чрезмерного напряжения во время крика у него может вылететь вставная челюсть (менее расхожий вариант - отвалиться уши), и маленькие мальчики перестануть ему давать целоваться. С одной стороны, такая трогательная забота о детях вполне в характере Путина. С другой, широко известно, что Владимир Владимирович - давний противник бездумного механического протезирования, даже если это крепко вставленный Кужугетовичем корень женьшеня, - российский президент предпочитает ультрасовременные биотехнологии по пересадке органов, которые позволят ему дожить до 150 лет. В научной литературе писали, что российские ученые вырастили специально для него речевой аппарат свиньи с улучшенной артикуляцией, но потом эти ученые были арестованы и лишены премий, так как выяснилось, что свинья на самом деле была китайская, а они только переклеили шильдик. Может, в этом дело. Троекратное ура с китайским акцентом должно было звучать приблизительно так, как и прозвучало.

Кроме того, на днях выяснилось, что Владимир Владимирович Путин по национальности чудь (семейство исконно русских народов, в которое также входят мудь, зыть и пиздыкляус), а когда чудь кричит “ура”, то в Москве на улице за такое можно и в рыло получить.

Однако все это, как несложно догадаться, досужие домыслы, не имеющие ничего общего с реальностью. Конечно же, Путин не йобнулся - наоборот, он находится на пике формы. Ходят даже небеспочвенные слухи, что на самом сложном когнитивном тесте “Рыба - это птица или рыба?” он обошел даже Трампа (хоть ответы и не совпали), не зря они оба столь успешны.

Но Путин успешнее - и в этом все дело. За три последних месяца российские войска на СВО вышли к окрестностям коровника. Точный удар “Орешником” уничтожил три гаража НАТО, погиб генерал-майор НАТО Шольц и шесть космонавтов НАТО, очень вкусная цель. Второй “Орешник” поразил донецкую степь, в которой прятался глубоко законспирированный крот СБУ, внедренный прямо в Пушилина. Визит Путина в Пекин закончился впадением Китая в полную политическую и экономическую зависимость от России, между странами подписан долгожданный документ о взаимном признании классификации карантинных растений, председатель Си лично приезжал встречать Путина в аэропорт еще в Москве, и пока они вместе летели в Китай, Си жарил Путину царь-пельмени и танцевал ему “Подмосковные вечера”. Рейтинги Путина после подомовых обходов участковых инспекторов с паяльниками резко выросли, люди радуются отключениям Интернета, больше бывают в военкоматах, на последнем поединке в Гизе Путин победил Усика физическим нокаутом, Виктория Боня прислала Путину трусы, на которых написала помадой очень добрые слова.

Конечно, у любого человека на месте Владимира Владимировича от такой череды успехов случилась бы непрерывная старческая поллюция, он ходил бы везде и бормотал: “Крянь-ря-уря-раа, крянь-ря-уря-раа”. Все бы со смутной тревогой думали, что он окончательно шизанулся и что судьба матушки-Россия в руках у йобнутого, - а ему бы просто нравился сам процесс. Так что Путин опять всех переиграл. Главное, мокрые штаны не забывать менять.