Постійні чутки про старечу немічність і навіть смерть президента США Дональда Трампа, помпезний саміт Шанхайської організації співробітництва з парадом і пересувним туалетом Кім Чен Ина, секретні зізнання президента РФ Владіміра Путіна своєму китайському колезі Сі Цзіньпіну, який все ще відчуває себе дитиною, про те, що він сподівається досягти безсмертя за рахунок трансплантації органів інших людей, - все це ланки одного ланцюга нового світового порядку, в рамках якого будуть проходити наступні переговори Трампа про зупинку війни в Україні. Cemaat вирішив спрогнозувати їх перебіг уже сьогодні. Стенограму уявного саміту представляємо нижче.

‍«Стенограма саміту щодо врегулювання війни в Україні. Резиденція Дональда Трампа Мар-а-Лаго, США, Палм-Біч, штат Флорида. Присутні: Дональд Трамп, Сі Цзіньпін, Кім Чен Ин, Володимир Зеленський, Андрій Єрмак, Владімір Путін, Віктор Янукович, Олександр Янукович, Микола Тищенко (інкогніто).

‍Всі, крім Тищенка і Кім Чен Ина, сидять посеред поля для гольфу за столом з прохолоджувальними напоями. Кім Чен Ин шурхотить партійною газетою в особистому переносному туалеті, що стоїть за кілька метрів від столу, наближатися до нього заборонено. Депутат ВР Микола Тищенко ховається в кущах за двома пальмами, що зрослися стовбурами, за 30 метрів у бік океану. Тищенко одягнений у бронежилет на голе тіло, його обличчя обмальоване маскувальною фарбою, на поясі висять гранати на мотузках, у навушниках грає саундтрек до фільму «Командо» (виробництво США, 1985 р.). Микола озброєний новітньою ракетною гвинтівкою «Скумбрія» (виробництво ПП Міндіч: реквізит для фільмів усіх категорій складності), характеристики і особливо ціна засекречені. Поклавши ствол гвинтівки між стовбурами пальм, Тищенко цілиться через оптичний приціл у голову Путіна.

ТРАМП: Радий вітати на нашому історичному саміті моїх дорогих друзів - Владіміра Путіна, Сі Цзіньпіна і Кім Чен Ина. Доброго дня.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (демонстративно мовчить).

Сі дістає з сумки модну іграшку Лабубу і ставить її на стіл.

ТРАМП (тягне руки до іграшки): Який гарний подарунок! Дякую, дорогий...

СІ (грубувато): Це не тобі, білий собако. (Грається з Лабубу, тихо наспівуючи собі під ніс жартівливу китайську пісеньку «Коли варварські макітри попливуть по Хуанхе»).

ЄРМАК (невимушено): Дональде, не сприймайте близько до серця, пан Сі все ще відчуває себе хлопчиком, тому поводиться трохи більш безпосередньо, ніж личить за дипломатичним...

Сі дістає з кишені харкачку і боляче плює Єрмаку в око жуваним папірцем. Путін підлесливо регоче. Єрмак злопам'ятно відвертається.

ТРАМП: Чи скоро вийде мій друг Кім Чен Ин? Гей, Кім Чен Ине, ти скоро? Я вже, здається, чув шурхіт папірця!

Ин марно намагається відкрити зсередини двері туалету, їх заклинило. До учасників доносяться приглушені північнокорейські прокльони.

ТРАМП: Слухай, я ключкою можу підчепити.

ИН (агресивно): Ні! Не можна! Заборонено!

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (примирливо): Та нехай сидить собі. Давайте краще поговоримо про припинення вогню.

ТРАМП (здивовано): Зелінськи? А я тебе запрошував хіба?

Зеленський підозріло дивиться на Єрмака. Єрмак, поспіхом відвернувшись, вдає, що спостерігає за зебрами, які гуляють неподалік.

ПУТІН: Пропоную не звертати уваги на цього самозванця. Особисто я вважаю, що його тут немає.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (неприязно): Ну, тебе-то скоро точно не буде, тварюка лиса. (Тихо шепоче в захований в стійці френча мікрофон): Коля, Коля, як чутно, прийом.

ТИЩЕНКО (перемикаючи навушники на режим зв'язку): Вова, Вова, чую тебе добре. Що, час?

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (продовжує шепотіти): Ні, трохи пізніше, за моєю командою...

Гвинтівка Тищенка раптово стріляє, ракета пролітає далеко від столу і вбиває зебру.

ЄРМАК (розлючено шепоче у свій мікрофон): Коля, ти що робиш?

ТИЩЕНКО: Вибач, шефе, я не знаю, як це сталося. Вона сама.

ЄРМАК (шепоче): Ще один такий прокол, і повернешся під домашній арешт.

ПУТІН (не звертаючи уваги на українську сторону переговорів): Ось я читав, дорогий Дональде, що ви вже такий старий, що скоро помрете.

ТРАМП (ображено): Та це фейк-ньюс, дурні пишуть. Насправді я здоровий, як грьобаний команч.

ПУТІН: Даремно ви так легковажно ставитеся до цього питання. Про здоров'я потрібно дбати змолоду. Ви знаєте, що завдяки розвитку біотехнологій можна пересаджувати собі здорові органи і жити вічно? Ось я, наприклад, пересадив собі член коня.

ТРАМП (захоплено): Нічого собі! І як?

ПУТІН (самовдоволено): Та ледве в штанину поміщається. Бачили мою ходу? Всі кобіти в шоці. Ще б знайти, у кого сталеві яйця взяти.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (інстинктивно прикриваючи руками пах): Панове, давайте, може, поговоримо про перемир'я?

ТРАМП (роздратовано): Замовкни, Зелінськи! І що, як стояк?

ПУТІН: Поки що чомусь тільки на Лаврова. Але мій хірург, Саша-Трансплантолог, до речі, прошу любити і шанувати, каже, що новому органу просто потрібен час, щоб прижитися.

ОЛЕКСАНДР ЯНУКОВИЧ: Всім привіт, дуже приємно, Саша-Трансплантолог.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (розгублено): Був же, здається, Стоматолог.

САША (скромно): І це теж. Хочете який-небудь молодий здоровий орган, пане Трамп?

ТРАМП (гордо): Всі мої органи бездоганні. Дивіться, як я можу.

Трамп встає з-за столу, рясно посипає руки тальком з тазика, бере в них ключку для гольфу і відправляє м'ячик у бік океану. М'ячик потрапляє в лоб Миколи Тищенка. Тищенко натискає на спусковий гачок. Випущена зі «Скумбрії» високоточна ракета дряпає Трампа по вуху. Трамп падає. Сі, регочучи, підпалює під столом димовуху.

ТРАМП (підхоплюючись на ноги в хмарі диму і розмахуючи кулаками): Борись! Борись! Борись!

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (люто шепоче в мікрофон): Коля, вали Хуйла, мудило ти таке!

Тищенко стріляє в Путіна. Ракета вбиває другу зебру. Зебри в паніці розбігаються.

ТИЩЕНКО (роздратовано): Гвинтівка гівно, Міндіч - мудак!

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Ще одне слово про Міндіча - і сядеш за зраду батьківщини.

ТИЩЕНКО: Та ці кляті ракети навіть не вибухають!

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Це говорить тільки про твою тупість і меншовартість. Ти їх якою стороною у рожок засовуєш?

Путін підходить до Трампа, щоб допомогти, і натикається на тазик з тальком. Очі його наповнюються кров'ю, він засовує ніс у тазик і починає шалено нюхати тальк, захлинаючись від кашлю.

ТРАМП (здивовано): Що ти робиш, Володимире, це ж не кокс, це тальк!

ПУТІН (насилу відтягуючи себе від тазика): Вибачте, панове, це все ніс. Бачте, недавно я пришив собі ніс Марії Захарової, і він, коли бачить якийсь порошок, починає жити власним життям.

САША-ТРАНСПЛАНТОЛОГ (терпляче): Що ж ви хотіли, голубчику, новому органу потрібен час, щоб прийняти нового господаря.

СІ: Ех, щось якось нудно. Ну ж бо, Вово, біла ти собако, заспівай-но мені краще пісню про дитинство, мою улюблену.

ПУТІН (співає неприємним голосом, ніби б'ють козла): А я хочу, а я хочу опять по кришам бєгать, голубєй гонять, ловіть Наташку, дьоргать за пі...

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (тріумфально): Ви бачите?! Ви бачите, Дональде, яке у Росії і Китаю партнерство? Та цей лисий холуй - шістка Сі Цзіньпіна!

ТРАМП: А тобі заздрісно, так? (Повертаючись до Путіна): Володимире, дорогий, що у тебе з голосом? Ти не захворів?

ПУТІН: Ні, все добре. Просто я недавно собі горло Газманова пересадив. Чуєте, який гарний звук, яка реверберація, який гроулінг?

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (задумливо): Якщо пересадити ноги Кадирова, буде ще й гарна лезгинка.

САША-ТРАНСПЛАНТОЛОГ: Та я вже пробував, але вони короткі, товсті і волохаті. Володимиру Володимировичу треба щось краще. Може, у Симоньян відріжемо.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (єхидно): Ну так, зовсім інша справа.

Трампу стає незатишно, він знімає бейсболку і починає нею обмахуватися.

ВІКТОР ЯНУКОВИЧ (напружено): Цікава у тебе бейсболка, дідок. На хутрі, так? Чим підбита? Пижик? Фредка?

ПУТІН: Вітя, ні.

ТРАМП (гордо): Чиста норка, ескімоська робота.

ЯНУКОВИЧ (непоспіхом підходячи до Трампа): Слухай, дідок, а закурити в тебе є?

ПУТІН: Стій, козел!

ЯНУКОВИЧ (з розмаху б'є Трампа в щелепу, підхоплюючи на льоту його дорогу бейсболку): Нєт уж, увольтє-с.

Трамп падає на одне коліно, хапає з землі свою титанову ключку і б'є Януковича нею по обличчю. Янукович з посмішкою хапає ключку зубами і одним рухом щелеп перекушує її відразу в трьох місцях. Трамп оніміло дивиться на зуби Януковича. Зуби сяють, як пожежа в джунглях.

ТРАМП: Нічого собі у тебе зуби, амбал.

ЯНУКОВИЧ: Алмазні. Саша ставив.

ПУТІН: Хочете такі ж, Дональд? Саша зробить. У нього золоті руки.

ТРАМП: Я хочу ЦІ.

ЯНУКОВИЧ (відступаючи): Та йди ти нахер, старий збоченець.

ПУТІН: Можна обговорити, Дональде. Я хочу ще Польщу і половину Німеччини.

ТРАМП: Та будь ласка.

ПУТІН: Західну половину.

ТРАМП: Без питань.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (шепоче в мікрофон): Колю, стріляй. Тільки цього разу прицілься добре, я тебе прошу, інакше не ображайся.

ТИЩЕНКО: Єсть!

Тищенко стріляє в Путіна. Ракета збивається з курсу, врізається в туалет Кім Чен Ина і детонує. Потужний вибух розносить туалет на шмаття, в усі боки летять грудки секретного лайна, серед якого вовтузиться смертельно поранений Кім Чен Ин.

ПУТІН (дивлячись на Іна): Чорт, яка, блін, зачіска! Сашо, хочу.

Саша-Трансплантолог зривається з місця, добиває Ина ударом скальпеля в серце і заходиться зрізати з нього скальп.

ПУТІН (мрійливо): Нарешті ця краса буде моєю.

На галявину з кущів з ревом вилітає Тищенко, розмахуючи заклиненою гвинтівкою «Скумбрія». Підбігши до Путіна ззаду, він щосили б'є його по голові прикладом. Приклад розлітається на шматки.

ПУТІН: У мене кришка черепа з чавуну, в Череповці плавили.

ТИЩЕНКО (розчаровано): Та блін!

ПУТІН (з захопленням розглядаючи зад Тищенко): Чорт забирай, а у нього ж попа як у Кім!.. Як же довго я її шукав. Саша!

Саша витягує з валізи хірургічну пилку і, поки Путін міцно тримає Тищенка за бронежилет, не поспішаючи відпилює депутату попу, щоб не зіпсувати зовнішній вигляд.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Коля, чорт забирай, ну ти ж хоча б відбивайся, ти ж лось який.

ТИЩЕНКО (страждаючи): Не можу, він собі руки Безрукова пересадив. Знаєш, який Безруков рукастий?

Впоравшись з ампутацією, Саша і Путін скидають тіла Тищенко і Ина в туалетне полум’я, потім влаштовуються зручніше і починають пришивати Путіну попу, як у Кім.

ЯНУКОВИЧ (розважливо): Я б краще на клей посадив. Або на епоксидку.

ТРАМП: Зуби давай сюди краще, розумник.

СІ: Та ну вас всіх нахер, білі собаки, це просто дурдом якийсь.

Сі сідає верхи на Лабубу і відправляється в бік Китаю.

ЯНУКОВИЧ (недобро роздивляючись Трампа): Ти запомні, дєдок, золотиє слова...

Розслаблене життя в Підмосков'ї зіграло з Віктором Януковичем злий жарт. Захопившись домінуванням над Трампом, він не помічає, як Трамп, Путін і Саша переглядаються і, вибравши момент, коли Янукович закидає голову, щоб заспівати свою улюблену пісню «Блєстят на солнце каскі, і отряд уходіт за угльом как будто в ад», втрьох кидаються на нього і, поваливши на землю, тягнуть до вогню, що вирує на місці туалету покійного Ина.

ЯНУКОВИЧ (гнівно): Підараси, куди ви мене тягнете?!

САША: Вибач, батя, мені треба, щоб було краще видно. Ми ж не хочемо, щоб ти постраждав.

З цими словами Саша злегка б'є Януковича стоматологічним молотком по яйцях, щоб зламати опір. Янукович сичить, виривається і хапає Путіна зубами за горлянку Газманова. Лунає хрускіт шийних хребців. Путін помирає, відмовляючись вірити в те, що відбувається. У цей момент гранати на поясі Тищенка нарешті детонують. Потужний вибух розкидає тіла учасників операції в різні боки.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Атас! Андрюха, по конях.

Зеленський і Єрмак, швидко стерши відбитки пальців з усіх поверхонь, яких вони торкалися, похапцем біжать до океану, де на них чекає «Магура» Буданова.

Дим на галявині розвіюється. Зранені тіла Януковича і Трампа видають стогони різного ступеня інтенсивності. Саша-Трансплантолог дивиться на них зі співчуттям та надією.

САША-ТРАНСПЛАНТОЛОГ: Ну ж бо, любчики, подивимося, що я можу для вас зробити...

Поруч валяється мертве тіло Путіна. Одяг на трупі повністю обгорів. На галявину забігає перелякана зебра. Побачивши зебру, у трупа Путіна раптово встає кінський член. Він дуже, дуже великий.

***

З повідомлення Трампа на його персональній сторінці в соціальній мережі Truth Social:

“Астанавитесь! Давайте войдем в правовое поле и ПАСМОТРИМ ЧТО БУДЕТ! Фейк-ньюс и другие дураки пишут, что Я УМЕР. Но я никогда не чувствовал сибя таким ЗДОРОВЫМ, я сейчас прыгаю ПА ПИНЬКАМ, сил у меня КАК У ГРУЗЧИКА. В меня СТРЫЛЯЛИ, был ранен АХВИЦЕР. Паэтому для меня большая честь объявить, что я открываю возле своего гольф-клуба большой ЗАПОВЕДНИК, в котором будут бегать прекрасные КАБАНЫ. Это самые ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ кабаны высочайшего КАЧЕСТВА. Я буду в них СТРЫЛЯТЬ из гольф-кара, и ПАСМОТРИМ ЧТО БУДЕТ! С шахтерским ПРЫВЕТОМ - Дональд Федорович Трамп!”.