Після того як Юлія Мендель дала інтерв’ю Такеру Карлсону, вона одразу подала заяву на політичний притулок у США. З огляду на сенсаційність викриттів, зроблених сміливою херсонською дівчиною, її прохання було негайно задоволено, і Юлія почала жити спокійним американським життям. На жаль, уже наступного дня, вирушивши до магазину за кетчупом і «Теслою», Мендель потрапила під облаву ICE і була через непорозуміння депортована на батьківщину, де її вже чекав розлючений президент України. У цей день Юлія якраз почала збирати матеріали для своєї третьої книги про Зеленського «Сифілітик на престолі», тож фатальна зустріч, яку багато хто на її місці вважав би небезпечною, лише розпалила сміливу письменницю. Увімкнувши в кишені диктофон, Юлія дозволила Зеленському та його друзям вивезти її на об’єкт R0 кооперативу «Династія» в Козині на товариський суд…

Публікуємо стенограму суду, таємно записану Юлією Мендель для її нової книги.

“...Схопивши розхристану красуню своїми млосними руками, поплічники кривавого диктатора прив’язали її косами до рятувальної вишки біля величезного спа-басейну, а самі розляглися навкруги у розкішних шезлонгах, попиваючи пряні коктейлі і насолоджуючись травневим сонцем.

“ЗЕЛЕНСЬКИЙ (занепокоєно): Скажіть, хлопці, ви її добре прив’язали?

МЕНДЕЛЬ: Нє бєспокойся, наркоман, не сорвьош! Да здравствуєт свобода! Взвейтєсь кострамі сініє ночі!

БОГУЦЬКА: Баришня, у вас розумова дефлорація. Ментальний вагіналітет, так би мовити, і це ж уже не впєрвиє, вєдь був же колись Єрмак, який з трупів знімає мотузки?

МЕНДЕЛЬ: А ти мене не лякай, лахудра кістлява. Серед тих, кому ти дупу лизала, один в грузинській тюрмі, другий в українській, а по третьому тюрма плаче!

ЄРМАК (ображено): Я ще не в тюрмі. (Демонстративно знімає халат. Під халатом на його волохатих грудях висить великий значок з українським прапором). Я життя на Україну положив.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (злякано): Нічого вона по мені не плаче, дура. НАБУ сказало, що президент не фігурував і не фігурує в матеріалах досудового розслідування.

МЕНДЕЛЬ: Щось ти, Вова, якось зблід. Може, зганяєш у ванну на 15 хвилин, збадьоришся?

БОГУЦЬКА: Баришня, у вас ментальний кунілінгус, це я вам як спеціаліст кажу. Я в неділю дивилася кіно “Кіллхаус”, так там один російський генерал, побачивши, що програє на полі бою, каже: “У меня есть свой человек в Киеве. Запускаю его”.

ЄРМАК (злякано): Ліза, заткнись.

БОГУЦЬКА: Та нє, то про другого чєловєка, його СБУ зловило, все закінчилось харашо, але скільки ж іще у нас агентів Кремля, серед яких…

ЄРМАК: Я кажу заткнись!

БОГУЦЬКА: Та я намікаю на Мєндєль!

ЄРМАК: А.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Друзі, мені треба в туалєт, продовжуйте поки без мене.

Телефон Єрмака вібрує. Єрмак відкриває WhatsApp.

“ВЕРОНИКА ФЕНШУЙ (пише): “Рада, что вы начали действовать! Магические палочки Жеминь-жебао говорят, что залог будет подъемный, но когда будете входить в хату, надо сразу определить блатной угол и пройти к нему. Если кто-то стоит на пути, тогда нужно вежливо подвинуть его, но не извиняться. Волшебное зеркало Тынь-пынь спрашивает вас: если на пороге в камеру будет лежать полотенце, вы наступите на него или поднимете?”

ЄРМАК (пише): “Микс”.

ВЕРОНИКА ФЕНШУЙ (пише): “Тынь-пынь говорит, что это прямой путь в петушарню. Подумайте еще”.

Єрмак ховає телефон у кишеню плавок і витирає з лоба холодний піт.

ЛЕЩЕНКО (задумливо): Порошенко.

ЄРМАК: Що Порошенко?

ЛЕЩЕНКО (зловісно): Поки що не знаю.

Прибігає веселий Зеленський і скаче бомбочкою у басейн.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Мендель - дура!

МЕНДЕЛЬ (єхидно): Шо, збадьорився?

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Як жеж харашо. (Вилазить з басейну, вижимає камуфляжні плавки з кобурою, бороду, плюхається у шезлонг).

ЄРМАК (знову дістає телефон, відкриває WhatsApp, знаходить абонента “Руслан Доброзвичайність”, пише): “Слухай, коли на зоні заходиш у хату, а на підлозі лежить рушник, то як буде доброзвичайно - підняти його чи витерти об нього ноги?”

РУСЛАН ДОБРОЗВИЧАЙНІСТЬ (пише): “А рушник вишиваний?”

ЄРМАК (пише): “Та єбу я!”.

РУСЛАН ДОБРОЗВИЧАЙНІСТЬ (пише): “Ну, мама його на щастя, на долю не давала? Якщо так, то доброзвичайно буде взяти його і постелити, наче долю, в тихім шелесті трав, в щебетанні дібров”.

ЄРМАК (ховає телефон до кишені): Та бля…

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (їсть банан і кидає шкурку в Мендель): Ну шо, Юля, щас ти будеш наказана. Зараз у роздягальні нашого спа-центру R0 розминається народний депутат Яременко. Це дуже страшна людина, для неї не існує ніяких табу.

МЕНДЕЛЬ: А мене за що? Я свої переконання не міняла. Братство слов’янських народів, зійтися посередині, Путін вірує в бога, війна вигідна тому, хто на ній наживається. Ти ж сам…

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: А шо я? То було у першому сезоні. У другому сезоні я перевдягнувся у хакі і відростив бороду! Я лідер вільного світу.

ЄРМАК (гірко): Зараз починається третій сезон - всі друзі лідера сидять, а лідер ні при чьом, тільки борода вдвічі довша.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (вдає, що не чує Єрмака): Мендель, чому ми не в НАТО?!

ЄРМАК: Вова, треба шось рішать. Я самодостатня людина, мені в тюрму не можна.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Була зустріч на рівні радників з питань національної безпеки. Ми поступово просуваємо тему виробництва антибалістики у Європі - ми формуємо антибалістичну коаліцію. Важлива, дуже важлива ініціатива.

ЄРМАК (остаточно втрачаючи межі пристойності): Якось так дивно виходить, про власника будівлі R2 відомо, R3 відомо, R4 відомо, а про R1 - невідомо. Цікаво, а хто ж це міг бути? Гм, дайте подумати…

ЗЕЛЕНСЬКИЙ (наливаючись кров’ю): Доповідь Рустема Умєрова. Секретар РНБО України сьогодні проведе ряд зустрічей. Визначили ключові завдання. Перше – гуманітарний трек…

ЄРМАК: Та Рустем твій сам скоро сяде!

БОГУЦЬКА: Друзі, пропоную поміняти тему. От Трамп дурак, скажіть?

ЛЕЩЕНКО (задумливо): Краще поміняти букви. Чому, власне, R1? Чому не М1? Тоді ж все стане на свої місця. Дивться, М - це…

ДЕПУТАТ ЯРЕМЕНКО (виходить з роздягальні голий і розім’ятий): Мендель! Мееендель!

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Точно, Мендель! Ось вона, загадкова Вова!

ЛЕЩЕНКО: Нє. Не Мендель.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: А хто?

ЛЕЩЕНКО: Порошенко.

ЗЕЛЕНСЬКИЙ: Ясно”.