Студія «Союзмультфільм» повідомила, що в культовому російському мультсеріалі «Простоквашино» з'явиться персонаж президента РФ Владіміра Путіна. Як заявила голова ради директорів «Союзмультфільму» Юліана Слащева, це «слугуватиме інструментом «м'якої сили» для просування Росії та її культури у світ».

Поки прості глядачі всього прогресивного людства з нетерпінням чекають виходу анімаційного блокбастера в широкий прокат, редакція CEMAAT вже встигла ознайомитися з його сценарієм і ділиться зі своїми читачами вибраними уривками цього гостросюжетного твору. Публікується мовою оригіналу.

“Дядя Федор, нетрудный подросток из семьи московских интеллигентов, пребывающих вне политики, ест в подъезде бутерброд с тюрей. На подоконнике сидит Путин и хочет отправить Дядю Федора на СВО.

ПУТИН: Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд с тюрей ешь. Ты его тюрей кверху держишь, а надо идти на СВО.

ДЯДЯ ФЕДОР (игнорируя тему СВО): А ты откуда знаешь, что меня Дядей Федором зовут? Ты не из военкомата случайно?

ПУТИН: Я в нашей стране всех мальчиков знаю. Я в Кремле живу, мне оттуда все видно. Правда, Кремль мой сейчас после налета дронов ремонтировают, и мне жить негде. Давай ты пойдешь на СВО, а я вместо тебя в твоей квартире поживу.

ДЯДЯ ФЕДОР (продолжая  игнорировать тему СВО): Тебя мама прогонит.

ПУТИН: Ничего не прогонит. Может, кхе-кхе, папа заступится.

ДЯДЯ ФЕДОР: Не заступится.

ПУТИН (теряя терпение): Давай пошли в твою хату, ушлепок, пока я тебе кишки через живот не высосал.

***

Путин и Дядя Федор сидят в квартире на диване. Путин как бы невзначай трогает вжавшегося в диван Дядю Федора за половые органы и вслух зачитывает ему самые интересные места из текста присяги. В двери поворачивается ключ. Путин вскакивает, торопливо застегивает Дяде Федору штаны и прячется под диван. Входят мама и папа.

МАМА (шутя): Что-то у нас дома говном пахнет. Не иначе Дядя Федор Путина притащил.

ПАПА: (осмотрительно): Ну и что? Один Путин нам не помешает.

МАМА: Ну, тебе не помешает, а мне помешает. Ну ты сам подумай, какая от этого Путина польза.

ПАПА: Опомнись, дура, за такое и под дискредитацию попасть можно. И вообще, почему обязательно польза? Какая, например, польза от этого портрета Стефанишиной на стене?

МАМА: От портрета Стефанишиной на стене очень большая польза, она дырку на зеленых обоях загораживает.

ПАПА: И от Путина будет польза. Будет нам в чемоданы срать.

МАМА: У нас нет чемоданов!

ПАПА: А мы заведем!

МАМА: Ну, если тебе твой Путин так важен, пожалуйста, выбирай: или он, или я.

ПАПА: Не, ну я тебя выбираю. Путина и так каждый день по телевизору показывают.

ПУТИН (из под-кровати): Ах ты мерзкий предатель, конец тебе.

***

Утро в квартире Дяди Федора. Мама и папа ушли на работу разрабатывать химическое оружие. Дядя Федор привязан к компьютерному столику. На мониторе компьютера крутится заставка - портрет Стефанишиной. Путин на диване пишет анонимку военкому.

ПУТИН (пишет): “Дорогой военком, я живу хорошо, просто замечательно. У меня все есть, и квартира теплая. Однако в данной квартире по такому-то адресу проживает товарищ Папа - злостный уклонист, сторонник Навального, иноагент и дискредитатор армии РФ. Приказываю срочно забрать его на СВО, о выполнении доложить незамедлительно. А здоровье мое не очень. То копыта ломит, то хвост отваливается. А недавно я лысеть начал. Старая волосня с меня сыплется, хоть в Кремль не заходи. Зато новая растет - чистая и шелковистая!”.

Запечатав конверт гербовой печатью, Путин вызывает фельдъегеря, отправляет письмо, развязывает Дядю Федора и отдает ему ручку.

ПУТИН: Пиши, щенок. “Дорогие мои родители - папа и мама. Я вас очень люблю, но и Путина я тоже люблю, а вы не разрешаете мне его заводить. Поэтому я уезжаю на СВО…”

ДЯДЯ ФЕДОР (истерически): Я не хочу на СВО!

ПУТИН (пожимает плечами): Ладно, пиши: “Поэтому я уезжаю в Берлин. Буду там жить, как романтический релокант, тосковать по родине, ходить на антиукраинские митинги и голосовать за “Альтернативу для Германии”.

ДЯДЯ ФЕДОР: Ура! Тоска по родине! Ураааа!

***

Деревня Простоквашино. Дядя Федор понуро бредет по грязи, волоча за спиной узелок с мыльно-рыльными и исподним. Путин подгоняет его легкими пинками.

ДЯДЯ ФЕДОР (разочарованно): Ты же обещал, что мы поедем в Берлин, за немками.

ПУТИН: До Берлина сначала дойти надо. Вот подпишешь контракт, пойдешь на СВО, украдешь свой первый унитаз, собачью будку, степлер. В Берлин с пустыми руками ехать нечего.

К путешественникам подбегает местный алкаш Дмитрий Медведев.

МЕДВЕДЕВ: Здравствуйте. Возьмите меня к себе жить, я у вас буду бухать.

ДЯДЯ ФЕДОР: Еще чего, мы сами нигде не живем.

МЕДВЕДЕВ: Я тут одну хату знаю, там никто не живет, хозяев иноагентами объявили, живите кто хотите. Меня, кстати, Димоном зовут. Вы не думайте, я не из простых алкашей, я из породистых. Ну что, возьмете меня к себе жить?

ДЯДЯ ФЕДОР: Да иди ты в жопу, пьянь.

ПУТИН: Ты, Дядя Федор, помолчи. Породистый алкоголик еще никому в доме не помешал. Вместе веселее.

***

Трое из Простоквашино сидят на кухне и пьют чай, в который Медведев подливает оставшийся от прежних хозяев одеколон. В окно дома заглядывает Трамп.

ТРАМП: Сделки, сделки, прекрасные сделки! Здравствуйте, господа, сделку заключать будем?

МЕДВЕДЕВ (рыгает): Это что еще там за хрюкающий подсвинок блеет, как вонючий козел?

ТРАМП: Вот поэтому этот парень и не президент великой России. Вот поэтому президент великой России - мой друг Владимир Путин. Он меня уважает. Пришло время заканчивать, Владимир, слишком много гибнет красивых русских ребят на этой войне.

ПУТИН: При всем уважении, идите нахуй, Дональд.

ТРАМП: Это был очень, очень хороший разговор, вы очень любезны. Что ж, снова перекроем поставки оружия Украине, и посмотрим, что будет.

Трамп уходит.

ДЯДЯ ФЕДОР: Эй, товарищ почтальон, вы куда? А подписки выписывать? Я вот, например, хочу на “Грок” подписаться.

МЕДВЕДЕВ: А я на какой-нибудь подкаст про водку.

ПУТИН (сухо): “Грок” с сегодняшнего дня признан в России иноагентом.

Все умолкают и сосредоточенно едят оставшуюся от прежних хозяев “Нутеллу”.

ПУТИН (с неожиданной ненавистью): “Нутеллочка” у них, блядь.

МЕДВЕДЕВ (вздыхая): Что ж это мы все без водки и без водки. Так и умереть можно.

ДЯДЯ ФЕДОР: От твоей водки уже деваться некуда. Все ведра, все тазы водкой заняты, вон в умывальнике - и то водка!

МЕДВЕДЕВ (настойчиво): Надо бы самогонный аппарат купить.

ПУТИН: Надо бы, да где денег взять?

МЕДВЕДЕВ: А может занять? У китайцев?

ПУТИН: А чем отдавать будем?

МЕДВЕДЕВ: У корейцев перезаймем.

На улице, грязно ругаясь, Трамп гонится за Зеленским.

ТРАМП: Отдай, говорю! Отдай, гад!

ПУТИН (выглядывая в окно): Что случилось, уважаемый Дональд?

ТРАМП: Этот голодранец у меня все оружие украл! Его надо Маску отдать, для опытов!

ПУТИН (лениво): Не надо, я его лучше отравлю, когда ядерный пепел уляжется.

ТРАМП (с надеждой): Уляжется? Вы готовы заключить сделку?

МЕДВЕДЕВ: Свинорылая говнопадлотина, глист кишечный, все никак не сдохнешь?

ПУТИН: Трамп, вы же знаете, как я вас уважаю, пройдите-ка нахуй.

ТРАМП: Никто не боялся меня так, как Путин, хотя это не моя война, а война Байдена. Посмотрим, что будет.

Трамп уходит.

МЕДВЕДЕВ: Возвращаясь к самогонному аппарату… Мне кажется, нам надо что-нибудь продать.

ПУТИН: А давайте Дядю Федора на СВО продадим.

ДЯДЯ ФЕДОР (испуганно): Никого мы продавать не будем! Мы пойдем закладки искать.

ПУТИН: В жопу закладки. Пойдем лучше на рынок азеров грабить. У них деньжонок много.

МЕДВЕДЕВ: Уррра! И как это я сам не додумался про азеров! Теперь можно самогонный аппарат не покупать, а сразу брать в магазине водяру импортную!

***

Следующий вечер. Тот же дом. За окном холодно, идет дождь. В углу комнаты лежит мертвый Медведев. Его руки оторваны и засунуты ему же в задницу, ноги поломаны, глаза выбиты, череп проломлен азербайджанским кастетом. В холодильнике лежит едва живой Путин, он представляет собой один сплошной кровоподтек. Путин стонет.

ДЯДЯ ФЕДОР (ворчливо): Это все ты виноват. Вооот какой худосочный азер, воооот кого мы сейчас в два счета победим, бровь поднимем, и он сразу все поймет!.. Ну что, поднял, хрен старый? Дзюдоист кривоногий, так и знал, что все пояса твои купленные.

ПУТИН (хрипло): Да он просто не знал, что у меня ядерка.

В дверь стучат.

ДЯДЯ ФЕДОР: Дональд, иди нахуй.

ПУТИН: Это не Дональд, это твоя мама на новой “Ладе” приехала.

Дядя Федор открывает дверь. В горницу врывается счастливая, модно одетая мама.

МАМА (тараторит): А поправились-то, а загорели! А папаньку-то твоего, Дядя, в тот же день на СВО загребли, а на второй день он уже был убит, а на третий я уже компенсацию получила, смотри, машина-то какая у меня теперь! Вот счастье-то привалило!.. Здравствуйте, дорогой Владимир Владииимирович!

ПУТИН (холодно): Погодите, гражданка, целоваться. А сын ваш почему не на СВО?

МАМА: А кстати да.

ПУТИН: За такого молодца и компенсация на славу будет.

ДЯДЯ ФЕДОР: Да не хочу я на СВО!

МАМА: А придется. А если ты с собой Путина взять захочешь или Медведева, я возражать не буду.

ПУТИН: Пусть сам идет. У меня тут ядерка, хозяйство…

Дядя Федор пытается выпрыгнуть в окно, но Путин и Мама ловко хватают его и тащат в приехавший из военкомата автозак.

Память Дяди Федора навечно остается в детских сердцах.

Конец”.