Ось уже 10 днів Росія за наказом Владіміра Путіна забезпечує "таку систему постачання бензину до Криму, до якої противнику буде дуже важко дістатися", а скільки-небудь значної кількості пального на півострові як не було, так і немає. Зрозуміло, звісно, що Росія ще по-справжньому нічого такого не починала, але час іде, гучна обіцянка Путіна висить у повітрі, як сопля під напругою, сезон провалився, битву за врожай програно, патріотичні блогери Криму безуспішно призивають пальне через церковну молитву і дедалі більше розчаровуються в богові... Уже й на Путіна почали поглядати.

Чьо дєлать-то?

Насамперед запустили "систему Дмітрія Мєдвєдєва", який набирав повний рот бензину (а до рота Дмітрій Мєдвєдєв, як відомо, може набрати дуже багато) і швидко плив через Керченську протоку, де зливав бензин у спеціальну цистерну. На жаль, вже на другий день човникових робіт Дмітрій Анатольєвіч розпробував бензин на смак і почав дорогою потихеньку вживати його всередину, виправдовуючись на кримському березі тим, що йому в плавки нібито потрапила лоскотлива медуза, він засміявся і все виплюнув. Від цього моменту Медведєв почав працювати із задоволенням, але, на жаль, без жодної користі для отчізни, і його зрештою зняли із завдання.

Деякий час намагалися діяти як дєди, наливаючи бензин у пляшки й кидаючи їх у протоку, сподіваючись, що за достатньо великої кількості пляшок багато з них допливуть куди треба, але Дмітрій Мєдвєдєв перехоплював їх на півдорозі. Була озвучена ідея лити пальне просто в море, "Роспотрєбнадзор" навіть розробив і дозволив до застосування спеціальний стандарт бензину "Євро мінус 3", - але, на щастя, від неї розсудливо відмовилися, тому що Дмітрій Мєдвєдєв уже передчував пір духу...

Не можна сказати, що на цьому креатив російських логістів вичерпався, ідей було багато. Наприклад, думали доставляти бензин до Криму "Орєшніком": цю вяліку ракету не зміг би перехопити навіть Мєдвєдєв, але її біда в тому, що ніколи не знаєш, куди вона впаде, раптом знову на панораму "Оборона Севастополя". Відроджували хобіхорсинг на гумових каністрах замість конячки. Відправляли трасою "Новоросія" хлопчиків у змочених бензином трусиках. Намагалися перевозити в цинкових трунах, як наркотики за часів Афганістану. Переміщали бензин під водою батискафом в амфорах, а потім продавали його в найкращих бензин-барах Сімферополя для місцевої еліти. Але щоразу щось заважало закрити тему хоч скільки-небудь переконливо. Чи то "Птахи Мадяра", чи то той факт, що на материковій Росії з бензином теж усе погано.

Саме тут і прихований ключ до остаточного вирішення кримського бензинового питання. У самій Росії влада усунула проблему досить швидко: просто почала на всіх рівнях офіційно заявляти, що "ситуацію стабілізовано", "ой, та я ще вчора тільки заправлялася, повний бак, жодних черг не бачила" і так далі. Точно так само слід зробити й у Криму, тільки потрібно створити видимість ще більшого паливного достатку, щоб Владімір Владіміровіч зрадів такому вдалому виконанню свого доручення, а ворог остаточно занепав духом. Ось що для цього потрібно.

• Прикрутити до автомобілів потайні педалі. Водій і пасажир можуть крутити їх разом, наче вони їдуть на катамарані. У вихлопну трубу покласти димовуху. Вікна машин мають бути закриті: нехай усі думають, що всередині працює кондиціонер. Вираз страждання на обличчі водія тягне за собою великий штраф. Відмова їздити на автомобілі - позбавлення волі.
• Біля кожного під'їзду сидить двірник і видає гучне гарчання, імітуючи звук працюючого генератора.
• У разі появи сторонніх людей у квартирі глава сім'ї сідає біля холодильника, видає гарчання, що імітує роботу холодильника, і примовляє: "Яка ж сильна напруга в мережі, навіть від закритого холодильника йде страшний холод!". Гість зобов'язаний погоджуватися. Обидва несуть однакову відповідальність перед законом за невиконання.
• Переодягнені в цивільний одяг співробітники органів у громадських місцях голосно перемовляються між собою: "А я кажу, заправляй! - Куди ж заправляти, і так уже через горловину виливається. Від твого бензину вже діватися нікуди, всі відра, всі тази бензином зайняті. В умивальнику - і то бензин!" - і так далі.
• На АЗС змінити вивіски на "Воєнкомат". Так черги тих, хто очікує завезення бензину, виглядатимуть по-справжньому скрєпно, а нечисленні приїжджі будуть поспіхом тікати зі своїми каністрами.
• Перевести громадський транспорт на бурлацьку тягу. Бурлаки йдуть по дну моря, дихають через соломинку, тягнуть уздовж набережної автобуси за допомогою непомітних флюорокарбонових мотузок. Вікна автобусів закриті, тому що кондиціонер. Вираз страждання на обличчі пасажира прирівнюється до дискредитації. На маршрутах, віддалених від моря, автобуси запускаються з гори одразу до кінцевої.
• Зіпсовані продукти в магазинах замінити муляжами свіжих. Кожен покупець зобов'язаний купити такий продукт, а за наявності поруч агента іноземної розвідки - з усмішкою з'їсти. Вираз страждання на обличчі покупця тягне за собою штраф, а при повторному порушенні настає кримінальна відповідальність.
• Збір урожаю вести за допомогою надувних комбайнів, усередині яких ховаються люди із серпами. Серпи можна замовити у дружніх онлайн-магазинах китайських товаришів. Замовляти на "Вайлдберріз" не рекомендується із засекречених причин. Муляжі зібраного таким чином зерна вантажити на баржі, виводити їх у Чорне море й тікати, поки Мадяр не змусив "мастити очечо", що б це не означало.
• Пофарбувати ворон у білий колір і приробити їм гребінці - зійдуть за курей, а горобців пофарбувати в жовтий, як курчат, навчити чайок кричати: "Як же багато в Криму бензину для процвітання сільського господарства!", а також "Дякую Путіну і його чудовій системі доставки бензину до Криму, до якої противнику дуже важко дістатися!".
• Особливу увагу приділити темі вдалого туристичного сезону. Пляжі мають бути заставлені шезлонгами з гумовими жінками різного розміру. Подбати, щоб їх (жінок) не віднесло вітром. Охороняти від збуджених місцевих жителів, які переїхали з Росії. Для створення статевого різноманіття слід приклеїти до частини гумових жінок бороди з водоростей. Можливе замовлення гумових чоловіків у секс-шопах Західної Європи через підставну фірму в Болгарії. Гумові чоловіки, замовлені на "Вайлдберріз", доставлені не будуть.
• Морські банани приводяться в рух водолазами.
• Порожні готелі мають стояти із закритими вікнами, тому що кондиціонер. За вікнами готелів можна розміщувати гумових баб, які стали непридатними внаслідок експлуатації кримчанами російського походження, якщо в них (баб) збереглася голова. Нехай визирають.
• З метою економії бюджету кримчани-пішоходи, які не мають автомобіля, зобов'язані ходити проїжджою частиною у машинках, склеєних із картону, на кшталт того, як їхні діти ходять у іграшкових танках 9 травня. Вітається створення дорожніх заторів і горлова імітація обурених сигналів. На машинках мають бути написи: "На Малу Токмачку!", "Можемо повторити!" і "Власне, вже повторили".

До Вялікої Пабєди рукою подати.