Президенты США и России Дональд Трамп и Владимир Путин с нетерпением ждут встречи в солнечном Будапеште, но Путину еще надо туда как-то попасть: Венгрия и многие другие соседние страны оккупированы НАТО, и оно, возможно, будет стрелять. Интернет-общественность быстро нашла наиболее безопасный и удобный способ доставки Путина к месту проведения саммита - по нефтепроводу “Дружба”, который так дорог сердцам Орбана и Трампа, тем более что какой русский витязь ныне не любит быстрой (п)езды по трубе?

Пока ложный самолет якобы российского президента летит опасным и извилистым путем, подставляясь под ракеты НАТО, сам Путин с делегацией пробирается в Будапешт по подземной трубе напрямик и внезапно возникает перед ошарашенным Трампом, как лысый мяч из лунки! Это действительно отличная идея.

- Это действительно отличная идея! - говорит Путин, удобно развалившись на пуховой перине в тачке, которую толкают другие члены делегации - Виктор Янукович и Маргарита Симоньян. Эхо их шагов гулко разносится по пустой трубе нефтепровода: накануне российская сторона, ссылаясь на очередное попадание обломка украинского дрона по диспетчерской станции “Унеча”, отключила перекачку топлива. Периодически Януковича и Симоньян сменяет у тачки старая гвардия - Сергей Лавров и патриарх Кирилл. Возглавляет процессию Дмитрий Медведев. У него в руках бумажная карта нефтепровода и фонарь типа “Летучая мышь”.

МЕДВЕДЕВ: На следующей развилке направо. (Поворачивает налево).

СИМОНЬЯН (тяжело дыша): Так направо или налево? И чего так много развилок?

МЕДВЕДЕВ (саркастически): Это же нефтепровод, а не онкологическое отделение, бугага. О, бутылка водки валяется. Странно, откуда она тут взялась. (Наклоняется к бутылке, убеждается, что она пустая, и разочарованно разбивает ее).

ЛАВРОВ: Похожа на ту бутылку, что ты полчаса назад выкинул… Черт, слышите, вроде конь заржал. Откуда в нефтепроводе конь?

МЕДВЕДЕВ: Наверно, это твое эхо было, бугага.

Все члены делегации, кроме Януковича, хихикают. Путин погружается в уютную старческую дрему.

ЯНУКОВИЧ: Что-то мне тут не по себе, пацаны. Меня однажды в детстве в такой трубе гусь за сраку укусил. Долго нам еще?

МЕДВЕДЕВ: Не очкуй, амбал, почти пришли. На следующей развилке налево (Поворачивает направо).

ПУТИН (сквозь сон): Донбасс тогда держали половцы, и когда князь Ухтышкин вступил в бой с половецким половым Полушубием, луганский хан Тархун привел отряд своих верных рюриков на прю с эстакадой графини Чичваркиной.

МЕДВЕДЕВ: Тут по кругу налево, три поворота направо и… О, разбитая бутылка водки валяется. Странно, откуда она взялась.

ПАТРИАРХ КИРИЛЛ: Похожа на ту, что ты полчаса назад разбил.

СИМОНЬЯН (испуганно): А может, это она и есть?

ЛАВРОВ: Черт, опять конь заржал. Теперь уже ближе.

ЯНУКОВИЧ (орет): Биомать, мы заблудились! Мы все умрем!

ПУТИН (просыпается): А? Что? Это ты, Рюрик?

ЯНУКОВИЧ (истериески): Хуюрик! Нам пи…

ЛАВРОВ (быстро закрывает Януковичу рот рукой, ласково): Да, это я, Рюрик. Прости за шум, это я только что Мазепу казнил. Сейчас пойду Сечь палить.

ПУТИН: То славно есмь. (Засыпает).

СИМОНЬЯН: Смотрите, дыра в полу, раньше я ее не видела! Как будто колодец. (Наклоняется к колодцу, чтобы проверить эхо). Эй! Эй-эй!

ГОЛОС ИЗ КОЛОДЦА: Марго-о-оша-а-а! Иди ко мне, моя Бобрыня Никитишна! Бобры добры…

СИМОНЬЯН (истошно): Ааа! (Бежит, орет).

ПАТРИАРХ КИРИЛЛ: Похоже на голос Тиграна Кеосаяна. Смотри, Маргарита, чтоб кровушку пить не пришел в ночь на Усекновение головы Иоанна Предтечи. Вернешься домой, свечку поставь.

Члены делегации гуськом уходят от колодца. Патриарх Кирилл идет последним. Из колодца появляется черная рука, бесшумно хватает Кирилла за рясу и рывком утягивает под землю. Шедший предпоследним Янукович краем глаза замечает случившееся и открывает рот, чтобы издать испуганный крик.

ГОЛОС ИЗ КОЛОДЦА: Попробуй только пикни - убью.

ЯНУКОВИЧ: Понял. (Догоняет делегацию).

МЕДВЕДЕВ: Эй, Витя, чего там Патриарх отстал?

ЯНУКОВИЧ (опасливо оглядываясь): Сейчас помолится и догонит.

ЛАВРОВ: Стук копыт совсем рядом! Вы там лошадь не видели?

ЯНУКОВИЧ: Не видели.

Из-за поворота трубы навстречу делегации выходит Алексей Арестович. На голове Арестовича пилотка, на спине - плащ-палатка, в руках гранатомет.

АРЕСТОВИЧ (поет): Легионеры Млечного пути, серьезные и славные ребята, летит корабль звездного гестапо со станции космической зари!

МЕДВЕДЕВ (грозно): А ну стоять! Куда идешь? Руки вверх!

АРЕСТОВИЧ: Не стреляйте, господа! У меня тридцать четвертый боевой выход за линию фронта!

МЕДВЕДЕВ: А почему по трубе?

АРЕСТОВИЧ: Я из Австрии иду, мне официально через границу нельзя, приходится ходить бить врага без лишней огласки. Вы не думайте, я, когда стану президентом, все Путину отдам и еще от себя добавлю. Латынину знаете? А Собчак?

МЕДВЕДЕВ (презрительно): Не знаю.

ПУТИН (сквозь сон): Я знаю, пусть идет.

Арестович отдает Путину честь и строевым шагом уходит в сторону наиболее горячих направлений фронта. Пока все провожают его глазами, из неприметной дыры в трубе появляется огромная конская голова, хватает зубами Лаврова и беззвучно утаскивает его в темноту. Янукович закрывает руками рот, чтобы не вскрикнуть.

ГОЛОС ИЗ ТЕМНОТЫ: Молодец.

СИМОНЬЯН (дрожащим голосом): Давайте уже пойдем. У меня такое ощущение, что мы уже не в нефтепроводе.

МЕДВЕДЕВ: Такое ощущение, что тебе вместе с сиськой мозги отрезали, дура. Херня уже осталась, сейчас за угол завернем, и там будет ход наверх и скобы, чтобы выбраться прямо в кабинет Орбана, где нас будет ждать Трамп… О, бутылка водки! Подсвинки хрюкающие, да она полная! Спасибо тебе, господи!

ЯНУКОВИЧ: Не пей.

ГОЛОС ИЗ ТЕМНОТЫ: Заткнись, мудак.

ЯНУКОВИЧ: Пей.

МЕДВЕДЕВ: Без тебя знаю!

Медведев выпивает водку, падает на землю и довольно быстро умирает, страшно крича и пуская ушами дым. Фонарь “Летучая мышь” разбивается, труба вспыхивает. Симоньян бросает тележку с Путиным и бежит, не разбирая дороги. Труба перед ней раздваивается на два рукава. Над одним в темноте горит неоновая надпись “Бобры”, над другим - “Тигран Кеосаян”. Симоньян, подумав, бежит туда, где бобры. У нее начинает выделяться слюна. У бобров тоже. Сдавленный крик Маргариты, сменившийся хрустом костей, дает Януковичу понять, что все кончено.

ЯНУКОВИЧ: Дура, надо было к Кеосаяну бежать.

ГОЛОС ИЗ ТЕМНОТЫ: Заткнись.

ПУТИН (просыпаясь): А? Что? Кто здесь? Это Рюрик?

ЯНУКОВИЧ (мрачно): Хуюрик. Поехали, пока тут все не сгорело.

Янукович заталкивает тележку с Путиным в единственное ответвление трубопровода, которое почему-то не вспыхнуло, заворачивает за угол и видит над головой колодец, ведущий наверх, и скобы, раскрашенные в цвета американского флага. Вдоль скоб развешаны цветы, российские орлы и транспаранты “Добро пожаловать на прекрасную сделку, дорогой друг Владимир Путин!”.

ПУТИН (коварно): Вот тебе хрен, а не сделка. Где ты был, когда Тутанхамон восемь лет бомбил Торжок?!

ЯНУКОВИЧ (кричит): Эй, там, наверху, открывай давай! Трамп!

Люк наверху колодца открывается, и в нем появляется бандитское лицо генерала Малюка. Малюк достает мобильный телефон и начинает снимать видео.

ПУТИН (грозно): Именем Рюрика, откройте!

ЯНУКОВИЧ: Так открыто ж.

ГОЛОС ИЗ ТЕМНОТЫ: Заткнись и вали лысого.

ЯНУКОВИЧ: Да ну, неудобно как-то.

МАЛЮК: Вали давай, а то спущусь, и хана обоим.

ПУТИН (возмущенно): Скажите, Рюрик…

ЯНУКОВИЧ (сворачивая ему шею): Хуюрик.

МАЛЮК: Снято!

ГОЛОС ИЗ ТЕМНОТЫ: Теперь, Витя, твой агентурный псевдоним - “Хуюрик”. Канай пока до хазы, а там спишемся. Обратную дорогу помнишь?

ЯНУКОВИЧ: Само собой, начальник.

По дороге домой Янукович нагоняет Арестовича и сбивает с него пилотку.

Жизнь налаживается.